fotografie, ringraziamenti, genere demenziale, avvertimento alternate universe , avvertimento spoiler

Noi dovremmo vergognarci.
Noi questo blog l'abbiamo abbandonato.
Il fatto che ci sentiamo tutte quante al telefono o via mail con una certa frequenza non significa che siamo autorizzate ad abbandonare TP che poverino e' qui a farci compagnia quando abbiamo bisogno di lui e noi, noi che avremmo dovuto accurdirlo come si dovrebbe accudire un figlio, gli abbiamo voltato le spalle! Tiriamo fuori l'istinto materno che c'e' in noi. Da qualche parte in fondo in fondo alle nostre miserrime anime glitterate dovrebbe pur esserci!
Shame on us!
(we're doomed from the staaart. please god have mercy on those dirty little hearts! Un po' di trentlyrics non ci stanno mai male si sa.)

Comunque. Ricordo a tutti quanti che a una certa, quest'anno in data non proprio sicura (perche' ovviamente non ho voglia di controllare) dovrebbe uscire quella che e' l'ultima puntata della saga cinematografica di harry potter.
Ultima senza ombra di dubbio. Perche', qualcuno  mi vuole dire che c'e' qualcosa oltre Half Blood Prince? Il Papi che e' accanto a me dopo aver tirato una bella boccata di sigaretta mi guarda compassionevole e mi conferma che non esiste un settimo libro e che quella cosa orribilmente tediosa che parlava di morti inutili e di figli con nomi illegibili e' solo frutto della mia malata immaginazione e che probabilmente l'ho sognato dopo una cena troppo pesante a base di peperonata. Detto cio' il mio papi, che e' sempre tanto premuroso, mi assicura che trovera' l'elfo domestico responsabile di quella infausta cena poco degna della nostra elegante tavola che tanti incubi mi ha procurato e che lo consegnera' alla mammina (che in realta' e' viva e vegeta!) che sa benissimo cosa farne.
Rassicurata vado avanti con il mio discorso.

La realta' e' che da quando tutte noi abbiamo simultaneamente avuto lo stesso incubo abbiamo perso un po' di interesse per il mondo di HP. Ogni paio di mesi forse succede qualcosa che ci fa ricordare dell'orrido bambino occhialuto e sfregiato ma sinceramente dubito che qualcuna di noi insista su quel petulante ricordo senza almeno un tentativo di fugarlo negli angoli piu' reconditi della mente.
Pur tuttavia oggi giricchiavo su Deviantart e mi e' sovvenuto che io in realta' mai avevo visto l'attrice che avrebbe interpretato la zia Cissy. Al che, invece di chiudere firefox e aprire photoshop in un tentativo di lavorare ad almeno una delle 10 tavole che mi mancano da consegnare non piu' tardi della settimana prossima ho deciso di andare su Mugglenet e dopo una inizale sorpresa dovuta al fatto che si, e' ancora in piedi e si, c'e' ancora gente a cui interessa Harry Potter, sono andata di filata alla pagina del casting e ho scopeerto che oltre a Narcissa ci sono un'infinita' di personaggi a cui sono stati dei volti anche solo vagamente umanoidi!

Devo ammettere che tra l'elenco di personaggi con un cast ce ne sono alcuni di cui ignoravo completamente l'esistenza quali tale "Sofie" o  "Cormac McLaggen" o "Marcus Belby" o "Leanne". Mai sentiti e sinceramente poco mi interessa. Ho qualche reminiscenza su Cormac, potrebbe essere il ragazzetto che Lasporcamezzosangue usa per far ingelosire Ilpezzenteweasley?

Ma andiamo con ordine, prima i personaggi che ci interessano di meno, cosi' da creare una suspance adeguata.

Sanguini il vampiro.
E' ultimo in grado di interesse perche' e' un vampiro che non sbrilluccica di luce propria. Indi per cui nn merita la dicitura di vampiro a sentire le nuove teorie narrative sul genere:



Che ha esattamente la faccia da personaggio comico come effettivamente Sanguini e'. Niente da ridire perche' il personaggio ci e' totalmente indifferente e sinceramente mai mi sarei ricordata di lui se non fosse stato specificato nell'elenco del cast dai nerd di Mugglenet.

Katie Bell
Qualcuno si ricorda che parte abbia costei in hbp? Probabilmente si limonava qualcuno. In Hbp tutti limonano tutti.
La foto grande non sono sicura che sia di lei, assomiglia alla tizia di Elisa Di Rivombrosa ma assomiglia a quella ufficiale piccola che e' dedicata a chi ha problemi di vista, quindi in realta' potrebbe essere effettivamente lei.



Sembra un extra di Gossip Girl quindi direi che per la parte e' perfetta, no?

Lavender Brown
Oh che discusso personaggio. C'e' chi la odia chi la adora. A me fa tanto ridere e direi che Ron e Lavender che fanno pucci pucci e' senza dubbio una delle parti piu' comiche dell'intera serie di HP. Indi per cui non posso fare a meno di approvarla.



Boh. si. ci starebbe anche. Chi e' che ha avuto il coraggio di mettere quel font e quei brush a stelline su questa foto?! CHI?! cuginetta Harmony vieni in mio aiuto!

Romilda Vane
Ricordate quel personaggio un po' inutile ma decisamente funny e enjoyable ma pur sempre senza alcun cervello invaghita del "famoso potter" tanto da decidere di farlo innamorare di lui regalandogli calderoncini di cioccolata riempiti di love potion?
Non so voi, ma io l'ho sempre immaginata una piccola nerd oscena cicciona zompettante. Invece e' cosi':



Cioe', con pochissimi dubbi una delle attrici bambine piu' carine di TUTTA la serie di HP. Ora, Harry, spiegaci perche' vai da quella cozza di ginny quando hai questa bimba carina a disposizione?! Ha le lentigini anche lei!
Ah gia', il complesso edipico.
Potter quanta scontatezza.

R.A.B.
a quanto pare COMPARE in questo film. Forse. Spero, in una memoria. Non ricordo di niente del genere ma in fondo non ricordo mai niente io!



Comunque l'attore e' un culo cadente: pertanto mi mette tristezza e non ho intenzione di commentarlo.

Slughorn
E' un attore famoso e quando e' stato annunciato in realta' ha fatto il giro di internet, quindi probabilmente l'hanno gia' visto in molti:



Direi che e' perfetto.

Pansy Parkinson
Entriamo nel vivo con qualche bel cattivo. Pansy in particolare ha cambiato attrice ormai 3 volte. Apprezzata gia' le altre 2 volte ecco qua l'ultima versione aggiornata e corrette, Pansi 3.0:



E finalmente il rosa e' associato agli slytherin. ù.u Mancava questo abbinamento ufficiale da parte della Warner bros!

Alecto e Amycus Carrow
Che non sono stati descritti come bellezze mozzafiato ma che in un certo senso aprezzo perche' non mi disturbano esteticamente:



Mi ricordano un po' le illustrazioni della direttrice Geltrude e del signor Stanislao de il Giornalino di Gianburrasca ma chi sono io per dubitare delle scelte estetiche dello zio Tom per i suoi seguaci?! Senza contare che i Direttori del Collegio Pierpaolo Pierpaoli sarebbero stati dei PERFETTI mangiamorte.

Tom Riddle a Hogwarts
Ma non era gia' comparso? Non stile primo anno.



Ebbene, Tom riddle e' questo bambino felice e con tutta una vita di marachelle davanti. Credo che gia' sappia che governera' il mondo magico. Ma temo che non abbia capito che per farlo dovra' perdere il naso e tutti i capelli prima.
Non so voi, ma visto cosi' ce lo vedrei a mettere il colorante nella zuppa per capire se la direttrice Geltrude la ricicla giorno dopo giorno.
E La domanda ora e': perche' sto riducendo tutti ai personaggi de il giornalino di gianburrasca? Da cosa e' uscito fuori? dal culo di Lanterna Verde?
Mistero. Chissa' dove ho messo il libro per altro.
Tornando a noi. Credo che questo Bel Bimbo stia ad Anakin Skywalker come Voldemort sta a Darth Vader. Sai gia' cosa diventera', ma lo vedi come un bimbo adorabile e non puoi fare a meno di sperare che si uccida su un podracer in modo che rimanga per sempre cosi' nella tua memoria e non debba essere costretto a mettersi una maschera darkettona (eeh!) al solo scopo di non far vedere che gli mancano le sopracciglia.

Blaise Zabini
Si, perche' ricordiamoci, Blaise non e' una donna, non e' un calciatore italiano, non e' niente di tutto quello che il fandom si e' inventato. Blaise e' un bambino snob nero.



E l'espressione snob e' sicuramente li'. Come si fa a non apprezzare la scelta di questo cast?! come?!
Da notare anche in questa foto, in cui si vede in un angolo, con tutta la sua magnifica boria da studente serpeverde:



Dio, come si fa a non apprezzarlo?
Drammaticamente non mi viene in mente nessuna analogia con GianBurrasca. Faro' penitenza per questa mia enorme mancanza.

Ragazze ci stiamo avvicinando alla top 3 con i nostri personaggi fav maximi.

Fenrir Greyback
Lo zio Fenrir e' fantastico. Lo zio fenrir e' amato da tutte noi. Lo zio fenrir e' decantato anche in una canzone di Patrick Wolf. Lo zio fenrir, il pedowolf, e' nel nostro immaginario una sorta di omone stile Sabretooth degli xmen, magari un po' piu' vecchio perche' ha morso Remus in tenera eta'. Forse e' colpa della poggy e delle sue meravigliose fanart, o Mad e le sue malatissime... non so come definirle, fattosta che tutte ce lo immaginavamo come un un barbone selvatico che non vede un bagno da un po' e che si aggira nei boschi con dei vestiti strappati (si, Wolverine cattivo: Sabretooth!) saltuariamente attirando qualche loli o qualche shota giusto per il suo divertimento. Non so le altre, ma io l'ho sempre immaginato avido utente di /b/ su 4chan.



Apparentemente invece assomiglia piu' a un calciatore. Niente loli insieme a lui: solo veline, ma non sappiamo bene se le preferisce more o bionde.

Narcissa Malfoy
La zia cissy e' la zia Cissy. Proviamo per lei l'affetto che delle nipoti provano per la zia e delle figlie provano per la mamma. Noi l'abbiamo immaginata sempre fica e piena di classe ma purtroppo dobbiamo fare i conti con il fattore Alan Rickman. E quindi anche la zia Cissy e' stata invecchiata di una ventina d'anni rispetto al libro, per adeguarsi alle eta' di tutti gli altri.



L'unica cosa che mi sento di dire e': voglio disperatamente quel cappotto. C'e' speranza per me, povera Lestrange di poterne venire in possesso tramite eredita'? Solo nel remoto caso che tutte le mie cuginette moiano prima di me, vero?
E sopratutto: perche' ha i capelli biondi E castani?
questa cosa mi perplime.



beh, qui potevano metterle qualcosa di piu' fantasioso. Improvvisamente i suoi capelli sono tutti biondi pero'! Chissa'! L'ho sempre detto che la zia Cissy si tingeva i capelli.

E infine, colui che tutte stiamo aspettando inconsciamente perche' ormai avevamo dato per SCONTATO il suo casting e':
Lucius Malfoy
che, si, e' interpretato dall'ormai adorato e venerato Jason Isaacs ma che in questo film a quanto pare comparira' "da giovane". Lucius Malfoy da giovane e':



La sorellina Gourmandise ci sta sbavando da un'ora dicendo che trovera' e rapira' e sposera' questo ragazzo. Io dico che effettivamente la presenza degli zigomi perdona qualunque espressione da pesce fracico possa avere costui.

Dopo cotanta beltade (guh?) la domanda che ci si pone e': Ma la famiglia Gaunt?!



E ora fatemi tornare al mio mondo reale: ho un nuovo paio di Ferragamo vintage che aspettano solo di essere indossate.

EnvieLestrange 03/03/2009 21:18

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ringraziamenti, genere mistero, avvertimento alternate universe , avvertimento non per stomaci del

Che cos'è un'estate senza un post su questo blog?
Malauguratamente, Lady Hope Amenity Indolence Malfoy, come suggerisce anche il suo nome, è troppo pigra per leggere una qualsivoglia fanfiction, fosse pure per il solo gusto di ridere.
Tuttavia non può astenersi dal sottoporvi due sezioni del solito sito DISC che ritiene degne di osservazione.

www.efpfanfic.net/categories.php

1) Il dardo e la rosa.
2) La Divina Commedia.

Del resto, se nel paese in cui le poesie dedicate al presidente del consiglio si concludono con una citazione dantesca, non vedo perché umili cittadini non possano dilettarsi nel fanficcare la Commedia.

Infine, mi era sfuggita l'esistenza di Claudia92 (che starebbe bene nella sezione DISC su "Il dardo e la rosa", osservando bene l'età media degli autori). Ringrazio Fidelity per averla sottolineata e soprattutto Euridice per aver parlato dell'intervista, perché ieri sera sono andata a leggerla. Sorprendente che qualcuno che scrive in quel modo sia riuscito a mettere insieme un tema in classe, figuriamoci un libro intero.

Detto questo, invito gentilmente la PG a produrre per iscritto la stessa sintesi di Breaking Dawn che mi ha propinato al telefono, perché vi garantisco che merita.

Bacetti Slytherin a tutte,

Lady Hope Amenity Indolence Malfoy

HopeMalfoy 17/08/2008 01:04

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genere avventura, genere azione, genere dark, genere demenziale, genere poesia, genere romantico, avvertimento cross over, avvertimento non per stomaci del, avvertimento spoiler

Pensavate, miei cari, che non saremmo mai potuti arrivare oltre.
Pensavate non saremmo mai potuti giungere a pensare che qualcosa su carta stampata potesse essere peggio di Moccia, o magari della sua piccola fan, Claudia-non-ricordo-il-numero-ma-comunque-i-primi-anni-’90, fan del Moccia medesimo e autrice (?) di un coso vertente sul fatto che vorrebbe farsi il Moccia succitato, più o meno.

Pensavate, poveri innocenti, che mai avremmo potuto assistere ad un’ insensatezza maggiore dei testi di Tiziano Ferro, in cui la rima cuore-amore si è trasmutata in scusa-rosa (che, in effetti, non rima), in cui il rosso può essere relativo, a prescindere dalla relatività medesima, stante il fatto che l’ auspicato dativo non arriverà mai, anche se vedrete scorrere davanti ai vostri occhi dame, castelli, prncipi, pozzi, masturbazione e quant’ altro.

Pensavate, e ve lo dico io, vi sbagliavate, che il lirismo raggiunto dalle poesie scritte dal vostro compagno di banco sfigato delle medie, che si sollazzava dedicando pietosi versi -nel senso, ovviamente, che insinuavano pietà per l’ autore, non certo perchè toccassero le corde del vostro cuoricino, o ovunque abbia sede il vostro più profondo sentire- alla canonica “quella del primo banco” (la più carina/la più cretina) non avrebbe mai visto la luce su carta stampata.

Naturalmente, vi sbagliavate. Come al solito, del resto. Inizio a credere che non bisognerebbe affatto pensare, in modo da non avere illusioni di sorta e in modo che nulla ci possa più stupire. Lasciamo che l’ imbruttimento culturale di questo patetico Paese si impossessi definitivamente dei nostri cervelli, così da non dovercene più vergognare. Ma ho una buona notizia: per aiutarvi in tal senso, il Nuovo et Mirabilante Governo Berlusconi ci ha dato ciò che evidentemente ci siamo meritati, ossia Sandro Bondi.

Sembra di trovarsi in un teatrino dell’ assurdo di Italo Calvino, un paese governato da un cavaliere senza cavallo (sì, lo ammetto, la cosa che in definitiva più mi scoccia dell’ orripilante nanerottolo in charge è che si fregi del titolo di cavaliere senza esserselo guadagnato in modo legittimo, cioè da sopra il nobile bestione. Anche perchè per quanto si possano accorciare le staffe, il Nostro ha le gambe troppo corte anche solo per arrivare al costato di un pony Shetland, ammettiamolo.)

Non abbiamo più un ministero alla Salute e uno al Lavoro, ma un non meglio specificato Welfare, che detta così potrebbe occuparsi di fare avere a tutti la TV satellitare per intenderci, ma abbiamo un ministero ai rapporti con il Parlamento -ossia, un Ministero preposto a comunicare con se stesso, un po’ come se Dio ci avesse dato un organo a forma di telefono cellulare per comunicare con l’ apparato cardio-circolatorio- alla Giustizia sicuramente un criminale, un simpatico Ministero alla Semplificazione Normativa, che sarebbe in pratica un mnistero atto a rendere più semplice la vita al reo di turno modificandogli la legge all’ occorrenza, all’ economia quello che l’ economia l’ ha distrutta, e alla cultura, appunto, Sandro Bondi.
Sandro Bondi il quale si è guadagnato legittimamente tanto onore dando prova del suo talento artistico attraverso numerose pubblicazioni sullo stimato periodico “Vanity Fair”, settimanale di grande impatto culturale, lettura con la quale l’ animale italico sembra dilettarsi tra la fine dell’ imperdibile programma “Uomini e Donne” e l’ inizio del “Grande Fratello” .



Ricordate Leopardi? Bene, se questa poesia fosse stata scritta da lui, suonerebbe più o meno così:



Silvio,

rimembri ancora

quel tempo della tua vita mortale,

quando beltà splendea nella choma tua folta e rigogliosa

e tu, lieto e baldanzoso, la soglia di Mediaset salivi?



Ma Bondi non è Leopardi. Ne esce dunque:



A Silvio

Vita assaporata

Vita preceduta

Vita inseguita

Vita amata

Vita vitale

Vita ritrovata

Vita splendente

Vita disvelata

Vita nova



Notate come il tema declinato sia comunque lo stesso: la vita.
Certamente, Bondi ripete più spesso il termine senza per questo essere più chiaro del Leopardi. Ove il fu Giacomo giocherella con la chiaroscurale dicotomia tra vita e morte, Bondi è solo luce. Non v’è morte. Non v’è contrapposizione, nè contrario alla vita, e non v’è perchè a differenza della povera Silvia, al secolo Teresa, deceduta, Silvio non morirà mai. In questo senso viene data piena inerpretazione dell’ opera, e su questo si basa la prafrasi che segue.

Vita assaporata: Ossia. Silvio, la tua vita, il tuo tempo, l’ hai fatto. E’ indecente il fatto che tu non sia ancora morto, del resto sai come si dice, l’ erba cattiva non la si estirpa mai. Per essere diventato immortale devi essere davvero più cattivo di Cattivik.

Vita preceduta: qui l’ autore s’è sbagliato. Intendeva scrivere precedente, si tratta di una licenza poetica rilasciata al Nostro dal Ministero dei Trasporti. Riprende dunque la scottante tematica del verso precedente, e ribadisce il concetto, con mirabolanti nuovi aulici termini.

Vita inseguita: chiaro riferimento al fatto che il povero Silvio viene giornalmente perseguitato dai perfidi Magistrati Comunisti che l’ hanno scambiato per un bambino, piccolo com’ è e soprattutto visto quanto giovinetto ei pare. Al fine di mangiarselo, naturalmente.

Vita Vitale: Che non è una vita mortale. Al negativismo Leopardiano, si contrappone con altrettanta forza, dunque, la gioiosa poetica del Bondi. Non possiamo che porre l’ accento sull’ uso pregevole e delicatissimo dell’ allitterazione, che rende questo piccolo verso tanto soave e affatto cacofonico.

Vita ritrovata: In tale verso, “Vita” è in realtà metonimia per “poltrona”. Quel che il Poeta intende dire è dunque: non ti crucciare Silvio, se Prodi ha vinto le elezioni. Adesso che l’ abbiamo fatto cadere puoi ritrovare -appunto- la tua Poltrona che ti fa tanto felice.
Vita Splendente: Il sole splende sulla tua crapa pelata, scottandoti. Nemmeno Cesare Ragazzi è stato in grado di ovviare in modo soddisfacente al problema, sicchè tu, invece che aggirarti con della crema solare protezione totale, che non ti avrebbe donato affatto, hai ben pensato di metterti in testa una bandana, diventando così, oltre che il nostro Presidente Operaio, il nostro Presidente Bandanuto. C’è chi ha avuto come icona di stile Jacqueline Kennedy, chi Grace Kelly, e noi abbiamo te, Silvio.

Vita disvelata: Qui è chiaro il riferimento ai media e all’ attenzione per la vita privata del Berlusconi, alle lettere della di lui moglie casualmente pubblicate sui giornali, alla di lei relazione extraconiugale (presunta) con Massimo Cacciari, oggetto di una simpatica disquisizione tra il Presdente e un chissà-come-mai basito parlamentare di un qualche Paese civilizzato, al simpatico giornaletto che giunse a casa dei cittadini italiani con la storia della famiglia del Presidente prima delle elezioni del 2001, giusto per anticipare già agli italiani a cosa sarebbero andati incontro e come sarebbe stato impiegato il loro denaro. Gli italiani vogliono il gossip. Il resto è privatizzabile, può ben essere incerto, ma il gossip è sacro, inviolabile, irrinunciabile. Questo Berlusconi ci ha dato, disvelando -e qui notiamo l’ accuratezza della scelta terminologica: il più prosaico e moderno svelare avrebbe tolto ritmo alla musicalità di cui la poesia è pervasa- la sua meravigliosa esistenza a noi, affamati di sapere.
E’ quindi un verso che è non solo ammirazione ma è, soprattutto, un ringraziamento.

Vita nova: E qui il climax raggiunge il suo apice massimo. Siamo di fronte ad un’ alba costante, ad un costante risveglio, ad un universo che mutans mutandis mai muta veramente eppure è sempre rinnovato. La memoria corre facilmente a Tomasi Di Lampedusa, al suo “Bisogna che tutto cambi affinchè tutto resti com’è”. E quindi l’ alba, topos della rinnovazione, e la vita, che qui non è più topos della caducità umana ma è topos dell’ eternità, che combinate insieme riportano alla mente un iniziare che non porterà mai ad un finire, a una vita, quella di Silvio, che a parere del poeta è indistruttibile, eterna, perennemente in procinto di cominciare, a una condizione della società moderna, in cui non si fa nemmeno a tempo a cominciare che già bisogna cominciare di nuovo, in cui non arriverà mai la malinconia pascoliana della sera, le onomatopee che sussurrano di dormire mentre il poeta non può fare a meno che pensare. L’ alba è sintomatica del fieri, dell’ eterno divenire, rielaborazione del concetto nietzchiano dell’ eterno ritorno, che qui si trasfigura fino al più acceso, fulgido, ottimismo: per Silvio c sarà sempre vita, sempre luce.




Altro tema caro alla storia della poesia è quello della madre. Madre intesa come portatrice di vita, luogo degli affetti infantili, o madre intesa come Vergine, madre di ognuno di noi.

Possiamo ricordare Dante, che alla Vergine, nel canto XXXIII del Paradiso, così si rivolge:



Vergine Madre, figlia del tuo figlio,

umile e alta più che creatura

termine fisso d’etterno consiglio,

tu se’ colei che l’umana natura

nobilitasti sì che il suo fattore

non disdegnò di farsi sua fattura.



O possiamo ricordare Pasolini, in cui è declinato l’ aspetto prettamente umano della figura materna, e del suo influsso sull’ educazione terrena del figlio, sul suo affacciarsi alla vita, con tutte le contraddizioni dell’ amore filiale che si scontra con l’ età adulta


.
Tu sei la sola al mondo che sa, del mio cuore,

ciò che è stato sempre, prima d'ogni altro amore.


 
Per questo devo dirti ciò ch'è orrendo conoscere:

è dentro la tua grazia che nasce la mia angoscia.


 
Sei insostituibile. Per questo è dannata

alla solitudine la vita che mi hai data.




Questi esempi portano due concezioni di Madre totalmente differenti, che il Bondi però riesce a coniugare mirabilmente, scegliendo come figura centrale della sua lirica alla madre la madre di Silvio. E’ quindi chiaro che, se nello schema filosofico Bondiano il noumeno è Silvio, che è uomo ed è immortale, insieme tangibile ed onnipotente, sia vivo che sempinterno, rivolgersi alla madre del noumeno significa rivolgersi ad ogni madre, eppure ad una madre in particolare, come viene chiarito nell’ ultimo versetto.



 A Rosa

Mani dello spirito

Anima trasfusa.

Abbraccio d’amore

Madre di Dio




Non dovremmo dimenticare, a questo punto, che la raccolta di liriche di Sandro Bondi è intitolata “Perdonare Dio”. Altra critica ci ha visto una captatio benevolentiae rivolta all’ elettorato cattolico, un ribadire quei sentimenti di ostruzionismo bioetico che si estrinsecano in un millantato massimo rispetto per la vita in quanto tale, la massima celebrazione del dato biologico del respiro come segno vitale, senza pietas alcuna per la discrasica vicenda biografica che dietro al superiore, astratto, certamente meraviglioso, concetto di vita si può celare. Non si guarda al contenuto, ma solo ad un concetto più alto, svuotato, di cui è bello riempirsi la bocca. Altra critica, vede in “Perdonare Dio” un excusatio dell’ uomo Bondi, in riferimento al suo passato nel PCI, e alla sua oggi ritrovata fede, alla vicenda umana, in Italia così frequente da sembrare totalmente normale, del cambiare idea ed essere pronti a saltare sul carro del vincitore con una grazia che il nostro possiede in modo quasi sovrannaturale, data la sua forma fisica. Un tentativo di giustificare il suo essere una banderuola, in poche parole, giustificazione di cui comunque noi italiani non abbiamo alcun bisogno. Lo sappiamo che voi politici siete così. Lo sappiamo che i soldi sono sicuramente più soddisfacenti degli ideali. Vi votiamo lo stesso, non ve ne facciamo una colpa. E, soprattutto, non ci vergognamo di voi. No, affatto. Te lo assicuriamo, Sandro. Non ti preoccupare. Noi ti abbiamo capito, perdonato, votato, amato. Siamo un popolo completamente idiota, probabilmente il più idiota dell Terra. Non ci servono delle giustificazioni. Aumenta di un quarto d’ ora la puntata serale dell’ Isola dei Famosi e saremo perfettamente felici.
Sebbene queste interpretazioni siano entrambe possibili, mi sento in dovere di proporne un’ altra, a mio parere più valida. “Perdonare Dio” non è una captatio benevolentiae, nè un’ excusatio, bensì un’ esortazione. La locuzione è da inserirsi e da interpretarsi allo stesso modo del famoso spot pubblicitario anglosassone “Don’ t hate me because I’m beautiful”: perdonare Dio, il noumeno, Silvio, per essere così meraviglioso, un fulgido esempio irraggiungibile, mettere da parte l‘ invidia e lasciare spazio all’ adorazione non è facile per l’ essere umano. Bondi vuole dimostrarci come il suo percorso verso la luce sia disseminato di altre anime che camminano altrettanto vicine alla luce, sulla scia dell’ accettazione, sulla via dell’ adorazione, in direzione dell’ ascesi. Ci vuole mostrare come questo processo non sia facile, ma quanto il cammino sa forirero di gratificazioni ed amore, amore che egli riversa anche sui suoi avversari (si veda la lirica a Walter Veltroni) oltre che alle donne (belle o brutte che siano, sempre sensuali nella sua galante poetica), ma soprattutto volta, e su questo pone prepotentemente l’ accento questo titolo, all’ appropriarsi della Verità, proteso alla lirica del divino. Si può parlare dunque di una poetica filosofeggiante a tema sacro, una poetica che a ragione verrà ricordata come la lirica del “Noumeno Da Baraccone”, che fa suoi alcuni vecchi dogmi della Scolstica rivisitandoli attraverso gli occhi dell’ uomo post-decadentista, post-romantico, post-bellico, post-decenza, post-intelligenza, ormai ben oltre il limite della vergogna.



Per quanto riguarda lo stile, la metrica è del tutto casuale, e la musicalità è spesso ottenuta proponendo termini di grande valenza evocativa a livello astratto, ma assai poco pregnanti a livello di significante. (es: “mani dello spirito.”. )

Per quanto riguarda le figure retoriche, invece, porebbe sembrare che Bondi proceeda per sillessi, ma ci sbagliamo. Non è che manchi la concordanza grammaticale: manca la concordanza logica. Una tesi innovativa potrebbe proporre di essere di fronte ad una sillessi all’ incontrario. Si dibatte sulla presenza costante del pleonasmo. In effetti, definizione vorrebbe che si intenda pleonasmo l’ espressione che nulla aggiunga a livello qualitativo nel periodo in cui la parola viene inserita. Si dibatte se, ove nessuna parola inserita aggiunga qualitativamente alcunchè, si possa ancora parlare di pleonasmo o se ci si trovi semplicemente di fronte all’ inutile e brutto, concetto che sembra aver di questi tempi soverchiato il classico kalos kaì agathos quanto il kakòs kai agathos dell’ eroe considerato ‘modeno’. Certo è che questa è avanguardia allo stato più puro.



Per concludere in giustizia, mi sento costretta a dedicare io stessa, piena di gratitudine, una piccola poesiola al Maestro Bondi, sperando che egli veda questo mio esercizietto manierista come un tributo e non come l’ intento di scopiazzare la sua impareggiabile grazia stilistica.



A Sandro


Prato ancestrale

Poesia spoetata

Pastore assolato

Pantano solingo

Pentola Effrazione Eternità Trastullo




XoXo,

Fideliity

FidelityMalfoy 04/06/2008 15:36

commenti (17)

genere horror, genere mistero, genere parodia, genere soprannaturale, avvertimento alternate universe , avvertimento cross over, avvertimento non per stomaci del, avvertimento slash, avvertimento spoiler, avvertimento yaoi, r

Buongiorno sorelline, visitatori ed utenti anonimi tutti!
Poichè Opalix si è sentita in dovere (grazie mille tesoro, non me ne sarei mai assunta la responsabilità) di condividere con me questa cosa io mi sento moralmente obbligata ad informare il resto della famiglia, non mi sembra affatto carino soffrire da sola e in silenzio.
Ampio spazio tra i commenti per esclamazioni di disgusto.

Bacetti,
HRH Princess Charity Modesty Lethargy Malfoy in Qualcosa

P.S. Chi mi spiega in maniera convincente la presenza del Canguro e/o mi dimostra che è solo una mia allucinazione vince una foto autografata di Harmony, come al solito.  

CharityMalfoy 09/05/2008 13:14

commenti (7)

genere demenziale, genere horror, genere sportivo, rating pg13, avvertimento alternate universe

(Dato che Fidelity deve sempre avere l’ ultima parola su tutto, tanto vale che concluda e basta, senza nemmeno iniziare)


- TITOLI DI CODA-
E a tal proposito, giusto per concludere, vorrei dire anch’ io la mia su questa postilla che ora si trova sul mio account del sito DISC. (Acronimo per “Dubito-Intimamente-Sia-Citabile” e non abbreviazione di Discarica, come voi malelingue state sicuramente pensando!)

A parte la palese acidità del tono che, ammetto, mi imbarazza sempre un po’ per chi lo usa, mi chiedevo: perchè mettere tra virgolette una citazione che non è una citazione?

Che senso ha?

Ora: o si cita, con virgolette e tutto, oppure si propende per quella magica costruzione che è il discorso indiretto.

In pratica, così, mi si mettono in bocca parole che non ho mai detto (nemmeno pressapoco, se leggete le mail è palese che questa creatura non ha capito proprio una cippa di quanto detto), ammettendo prima che in effetti non sono mai state dette. Il che è una contraddizione logica prima ancora che grammaticale. Ed è questa la ragione per la quale sono propensa a credere che sia molto meglio venir citati che parafrasati.

Vorrei inoltre precisare, per amor di puntiglio, per tutti i puntini sulle i dimenticati da amanuensi distratti, che le mie sorelline non sono delle colleghe, in quanto non so nemmeno come TP possa essere considerato una professione , a meno che non si usi l’ accezione scherzosa del termine quale “compagno in azioni disoneste”, ma pare supra ampiamente dimostrato che nulla c’è più lontano della misteriosa webmistress dalla scherzosità in generale. Complici forse mi sarebbe piaciuto di più, l’ avrei trovato più appropriato. Ma io sono sottile come una sogliola in un mondo di grezzi pescepalla.



-FINE DEI TITOLI DI CODA-



Immaginate un’ enorme calza della Befana, piena di quintali di cioccolatini, caramelle e mele candite.

Ora immaginate che cada sulla testa di Hermione Granger, spiattellandola.



-TERZO TEMPO-

ossia quello in cui l’ uomo distrutto da un ban dal sito DISC cerca disperatamente di farsi perdonare con una donazione.

I soldi possono tutto, gli dice sempre suo fratello, e lui ci crede. Ci credo anche io, se è per questo.

Naturalmente, sto parlando del povero, derelitto, zio Rodulphus.

Nel tentativo di farsi perdonare dalla Misteriosa Webmistress Rod ha donato al sito DISC:



- quaderno usato da Dracucciolo per raccogliere gli sms mandatigli da Pansy , che, una volta perduto, era stato usato per il medesimo scopo da Narcissa per i messaggi di Lucius. Perduto ancora una volta, Rod stesso aveva deciso di usarlo per gli sms di Bellatrix, salvo scoprire che lei ne manda a tutti fuorchè a lui.



- volantini di pizzerie di asporto che dicono di essere a Parma e invece sono palesemente a Milano, dato che ci mettono generalmente tre ore a consegnarti una pizza.



- Il cadavere dello pseudo-fianceè di Fidelity, cui la medesima ha sparato con una lupara.



- I cadaveri del gruppo “aeroplanitaliani”, cui Fidelity ha sparato con la stessa lupara, sostenendo che fosse inutile comprarla per usarla una volta sola.



- La crocerossa, sulla quale a Fidelity pare di sparare da anni, ormai.



- La lupara di Fidelity, che doveva liberarsi, oltre che dei corpi, anche dell’ arma del delitto.



- Una miriade di lettere di fan impazziti che chiedono alla Rowling chi mai sia la moglie di Dracucciolo facendo supposizioni, cestinate dalla Rowling in persona, e poi rubate da Lucius che le leggeva in bagno.(Rod ne è molto fiero: considera perfetto il fatto che finiscano, praticamente, di spazzatura in spazzatura)



- Quattro pacchetti di marlboro light, vuoti. 57 cicche spente, fumate. Tre inviti per altrettante feste di capodanno in discoteca, un preservativo usato, un preservativo rotto, schiuma da barba finita, vasetto di nutella vuoto non riutilizzabile come bicchiere in quanto scheggiato sull’ orlo, una lettera d’ amore, contenuto del trash can di Dracucciolo



-Un accappatoio da lavare. Quattro paia di mutande sporche, una camicia di D&G di dubbio gusto strappata, un frustino di pelle Victoria’s Secrets, una parrucca fuxia, un paio di jeans richmond con la scritta “pure” sul culo, 30 cents, contenuto della Laundry bag di Dracucciolo.



- Una scatolina da pillole in cui Draco ha raccolto le tre (sic) lacrime versate da Fidelity per il suo fiancèe come memento mori. Dracucciolo le ha poi date a Rod da regalare nel momento in cui ha capito che saranno forse state le prime ma non saranno le ultime, quindi non ci guadagnerà mai nulla.



- La lista dei locali gay preferiti da Dumbo e Grindy, redatta all’ inizio del secolo scorso sul retro di un menu in carta di riso. La grafia indica chiaramente come la lista sia stata vergata da un monaco amanuense noto per essere comparso nel famoso film tratto dal romanzo di U. Eco “Il nome della Rosa”, in quel momento posto sotto maledizione imperio e non da una qualsivoglia penna prendiappunti di fattura industriale.



- Una ciocca di capelli che Bellatrix aveva romanticamente regalato a Rodulphus dietro insistenza del medesimo. Anni dopo, Lucius ha reso noto al cognato che si tratta in realtà di peli di cane.



- Il dentifricio finito di Narcissa



- Uno scarafaggio morto



- Una cartolina di Venezia, che ritrae il Canal Grande. L’ immagine è stata scattata da qualcuno che si trovava nei pressi della stazione di Santa Lucia, forse voleva catturare il ricordo di quell’ ultimo, laconico istante nella città della decadenza, o forse, semplicemente, cercava di comunicare qualcosa. In primo piano, v’è il canale. Indi v’è la riva. Infine, vi sono gli edifici. Tra i vari palazzi, se ne scorge uno di chiara fattura fascista, indicato da una freccetta rosa glitterata dipinta a mano che pone prepotentemente l’ accento sulla scritta: “Società Italiana Autori Ed Editori”. Sul retro, la cartolina reca l’ iscrizione: “Come posso darvi un indizio più chiaro?” firmato RAB.



- Una piuma persa da Albin, il pavone di Lucius. Dicono che porti fortuna.



- Un barattolo di sciroppo per la tosse da cui Fidelity ha bevuto a canna, pieno quasi a metà.



- Una miriade di appunti sulla teoria del reato ormai inutilizzabili in quanto si basano sul desueto codice Rocco e non sul nuovo, mirabolante, totalmente a-teorico Regolamento Supremo Del Sito Di Fanfiction.





- La divisa scolastica di Pansy Parkinson, trafugata da Bellatrix che l’ ha usata per fare giochini erotici con Voldie, ma questo Rodulphus non lo sa. Lui pensa che Pansy l’ abbia dimenticata sul divano del Salottino blu e che un qualche Elfo Domestico l’ abbia portata nel locale adibito alla lavanderia, dove Rod l’ ha trovata.



- Un paio di calze a rete slabbrate, appartenute ad un certo Trent Reznor, che si vocifera aver scritto “closer” pensando a Mamma Cissy, nei lontani e mirabolanti e darkettoni anni ‘90.



-Due etti di grana padano. Quattro fette di salame. All’ incirca un etto di roast-beef. Otto confezioni di piada romagnola D.O.P., quattro bottiglie di cocacola di cui tre piene e una semivuota. Il liquido restante sul fondo è sgasato. Un elfo domestico surgelato. Ossia, il contenuto del frigo personale di Lucius, cui il pater familias in oggetto attinge per i suoi spuntini di mezzanotte.

FidelityMalfoy 10/03/2008 23:54

commenti (13)

Mie care sorelle, cugine e assidue frequentatrici,

considerati gli ultimi avvenimenti, mi vedo costretta a istituire, per ordine interno, un regolamento della nostra beneamata pagina. Esso è relativo, per ovvie motivazioni, alla condotta di noi Virtù, e non ai lettori e/o commentatori occasionali, in quanto è, come tutti sappiamo, lontano dalla nostra politica e poco divertente porre un freno con minacce e ban alla creatività autoinfamante degli scrittori di fanfic.

Vi presento dunque...

Le Quattro Somme e Inderogabili Regole D'Oro Bianco (quello giallo è Gryffindor) del Blog di Vilipendio Infame "Toujours Pur".

- E' espressamente e rigorosamente vietato pubblicare post di critica costruttiva ad una qualsivoglia opera letteraria, appartenente al mondo dell'editoria o al fandom. Sono ammessi unicamente commenti di apprezzamento personale e di ironico vilipendio.(Motivazione: è azione contraria allo spirito del blog.)

- E' espressamente e rigorosamente vietato esporre pubblicamente nella pagina del blog, a mezzo banner, insegne luminose, palloncini a forma di lettere, scritte di lustrini e paillettes e simili,indicazioni sul fatto che il sito non si occupa di critica di fanfiction. (Motivazione: 1) è scritto nel titolo del regolamento; 2) se dopo 4 anni di felice attività esiste ancora qualche ingenuo che non l'abbia capito, non v'è ragione di imbrattare la nostra pagina a causa sua.)

- E' espressamente e rigorosamente vietato rispondere in maniera seria, comprensiva o anche solo vagamente empatica agli autori vilipesi e/o ai loro amici, sostenitori e cloni che postano nei commenti le loro lamentele. (Motivazione: è azione contraria allo spirito del blog.)

- E' espressamente e rigorosamente vietato dare adito alle turbe mentali di autori e webmaster se non a fini ludici. (Motivazione: esistono strutture apposite per questo.)

Detto ciò, se le mie adorate esperte di legge (ovviamente la visione dei telefilm sugli avvocati equivale a una laurea!) hanno da aggiungere, sono pronta a rivedere e ampliare il testo del regolamento.

Vi amo tutte!

Lady Hope Amenity Indolence Malfoy

HopeMalfoy 08/01/2008 18:05

commenti (13)

ringraziamenti, campagna elettorale, genere fantasy, genere avventura, genere azione, genere comico, genere commedia, genere demenziale, genere generale, genere horror, genere parodia, genere suspance, genere thriller, rating pg, avvertimento alternate universe , daisy may

Bene.
Babbo Natale quest'anno ci ha portato questo memorabile scambio epistolare. Dopo 4 anni siamo finalmente riuscite a farci bannare da efp. I più sentiti ringraziamenti a Valpur (nelle vesti di Babbo Natale)!

CharityMalfoy 03/01/2008 20:02

commenti (16)

genere avventura, genere generale, genere soprannaturale, genere suspance, rating pg, avvertimento alternate universe , avvertimento cross over, avvertimento spoiler, special guest lemma smut pwp e q, gms

Non so quanto sia utile, considerando che ho già fatto gli auguri anticipatamente a qualunque persona potesse passare da qui anche solo per sbaglio e quelle a cui non gli ho fatti le vedrò nei prossimi giorni, ma nel caso avessimo dimenticato qualcuno...

Buon Natale, Buon Anno, Buon uscita di Harry Potter 7 in italiano (Harry Potter e i Doni della Morte, peraltro... perché hanno fatto tradurre di nuovo il libro a quella donna, perché???) e Buona Befana!
Il tutto doverosamente in ordine cronologico.

Bacetti festosi, Char.

CharityMalfoy 23/12/2007 23:06

commenti (3)

genere demenziale, genere drammatico, genere horror, genere mistero, genere parodia, genere soprannaturale, genere triste, rating nc17, avvertimento alternate universe , avvertimento spoiler, trent reznor, harmony malfoy comunicato stampa, daisy may

HarmonyMalfoy 14/12/2007 15:15

commenti (10)

ringraziamenti, avvertimento non per stomaci del, avvertimento shonen ai, avvertimento slash, avvertimento yaoi

Nessuno l'aveva mai veramente messo in dubbio.

Non dopo HBP almeno....



Grazie Jo. Almeno adesso avremo qualche fanfic slash effettivamente canon.

EnvieLestrange 21/10/2007 02:57

commenti (10)